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Wahrsagerwitze

Laut Maya Kalender kommt 2012 Ende der Welt:-)



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Ich dachte, ich könnte nicht mehr denken sagt der skeptische Logiker und kreiert umgehend die passende Prämisse, weil es dann passt - (Tedora)



Zwei Mütter unterhalten sich über ihre erwachsenen Söhne. Die eine sagt: "Mein Sohn hat angefangen zu meditieren. Ich weiß zwar nicht, was das ist. Aber es ist auf jeden Fall besser als wenn er rumsitzt und gar nichts tut."

Treffen sich zwei Hellseher. sagt der eine:
"Dir gehts gut, und wie gehts mir?"



"Ich war beim Hellseher."
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im voraus bezahlen!"




"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besäßen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher?



Begegnen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Nein, da war ich schon!"





(So gerade durch Hellseher Zensur durchgekommen)

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."



Nun, Hubert, wie war es beim Hellseher?"
"Enttäuschend. Als ich anklopfte, fragte er: 'Wer ist da?' "



Ich hatte einen Onkel in Amerika, der wusste genau wann er sterben würde, den Tag und auch die Stunde."
"Wahnsinn, war er Hellseher oder so?"
"Nein, der Richter hat es ihm gesagt."



"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"



Treffen sich zwei Wahrsager.
Sagt der eine: Dieser Winter wird kalt werden.
Meint der andere: Ja, erinnert mich an den Winter 2048



(Mein Lieblings- Hellseherwitz)
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor der Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."




Adele zu Sonja: "Einst hat mir eine Wahrsagerin prophezeit, dass ich einen wohlhabenden älteren Herrn kennernlernen würde, der mich heiratet und mir drei Kinder schenkt!"
"Und", fragt Sonja, "ist alles so gekommen, wie sie es vorhergesehen hat?"
"Ja, alles. Bis auf die Heirat."




-"Sie stehen kurz vor ihrer Verlobung", sagt die Wahrsagerin und
starrt angestrengt in ihre Glaskugel. "Aber eine schwarzhaarige
Frau wird sich dazwischenstellen und die Verlobung verhindern wollen."
"sicher meine frau", murmelt Salamon bekümmert.




Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"




"Reich mir deine Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."

Herzlichst,